È possibile essere innamorati del proprio compagno ancora dopo tanti anni? Ok, so benissimo che nove anni insieme non sono poi un traguardo così elevato, soprattutto per i nostri genitori o nonni. Ma oggi secondo me nove anni sono un periodo eccezionalmente lungo, eppure nonostante questo consumismo di massa che fa stragi anche di sentimenti, io lo amo ancora più della prima volta.

Sarà che ormai siamo diventati intimi amici e complici e abbiamo condiviso tante esperienze insieme. Quando lo guardo negli occhi, sento di potergli leggere l’anima e la stessa cosa quando lui mi guarda. Non riuscirei a nascondergli nulla, anche volendo.

La cosa più bella ed emozionante è riuscire ancora a sentire una fortissima stretta al cuore ogni volta che penso a lui, quando mi sfiora casualmente le mani o quando è assorto nella lettura. Quando non c’è mi manca moltissimo, mi sento come privata di una mia parte essenziale, ma allo stesso tempo sono serena, senza alcuna paura, perché lui in questi anni è riuscito a fare qualcosa di più che amarmi, è riuscito a fare in modo che io amassi me stessa.

Grazie amico, amante, compagno.

Sono soddisfatta per quello che ho fatto fino ad ora, perché allora lagnarsi e infliggersi inutili punizioni? Al di là di normali rammarichi e rimpianti, che credo in una vita sia piuttosto normale accumulare, che cosa di meglio potrei aspettarmi dalla vita? Sto cercando di realizzarmi e ne ho la possibilità, come posso spiegare al mio inconscio tutto questo? È invidia? Ma per chi? So benissimo che in pochi sono riusciti a fare esattamente quello che hanno voluto, e comunque molti hanno dovuto faticare non poco e scendere a compromessi.

Io credo che il trucco sia essere appagato di quello che si ha e volere quello che si ha. Questo non significa accontentarsi, anzi porsi degli obiettivi è importante per crescere, ma non dobbiamo diventare schiavi dei nostri obiettivi. La vita è spesso inaspettata e così anche noi dobbiamo essere flessibili. È di assoluta importanza godere poi dei risultati dei nostri sforzi, anche se non li abbiamo raggiunto appieno, altrimenti ci perdiamo tutto il divertimento, no?

Facendo una sintesi: dopo un bellissimo matrimonio e un viaggio da sogno alla scoperta del west statunitense, sono tornata alla dura realtà della ricerca del lavoro, che non ha portato grandi risultati e poiché mi ero stufata di rimanere a casa, ho preso la non facile decisione di iniziare a lavorare per conto mio. Ma a volte le cose nella vita capitano insieme, non so ancora se questi cambiamenti si riveleranno positivi o solo in parte positivi, ma certamente sono in una fase, che si potrebbe definire “evolutiva”: la casa che lo scorso dicembre io e mio marito abbiamo deciso di comprare è in costruzione e nel grembo porto ora da appena 9 settimane un piccolo esserino. Quindi mi trovo a dover gestire un’attività lavorativa in fase di avviamento,  le diverse scelte che accompagneranno la costruzione dell’appartamento e una gravidanza, che ora è solo all’inizio e di cui non sono ancora completamente consapevole.

Di tutte le cose che mi stanno capitando certamente quella che mi fa sorgere più dubbi e domande è la gravidanza: vi immaginate che un esserino di pochi millimetri possa causare uno scombussolamento così importante nel fisico e nell’animo? Vorrei sfatare il mito per cui la donna in gravidanza si elevi a una dimensione di leggerezza e bellezza, per lo meno non quando sei costantemente afflitta dalla nausea o quando devi rinunciare ai tuoi piatti e bevande preferite perché improvvisamente hanno un gusto pessimo e, soprattutto, fanno venire la nausea!!!

Sicuramente la mia opinione sarà diversa fra qualche mese, ma adesso sono molto impaurita da tutto quello che avverrà dopo e la fatidica domanda “Ma ho preso la decisione giusta?” ogni tanto rimbalza tra i miei pensieri, anche se ritengo che sia una domanda stupida, perché non è possibile rispondere. Sono sicura che supererò tutto con coraggio, ma non è sempre facile rimanere fedeli alle decisioni prese, anche perché nel momento in cui decidi rinunci a un mare di altre possibilità. Ma questa è la vita, no?

Harrison Ford

di Wayne Kramer

“Every day thousands of people illegally cross our borders… only one thing stands in their way. America”

Un film dal ritmo incessante e dalla complessa trama, che vede intrecciarsi le vite di alcuni clandestini in una partita a scacchi contro la macchina governativa americana, che si adopera per la loro espulsione. A tenere le fila del discorso c’è Max Brogan, interpretato da Harrison Ford, agente dell’ “Immigration and Customs Enforcement”. Il suo lavoro consiste, appunto, nello scovare gli immigrati clandestini e assicurarli alla giustizia. Max Brogan fa il suo lavoro svogliatamente perché il suo sguardo si perde in quelli impauriti e imploranti degli stranieri. Il regista, Wayne Kramer, sembra voler esaurire tutta la casistica: dalla giovane attrice australiana in cerca di successo, alla mamma messicana, il cui cadavere in decomposizione viene ritrovato a pochi metri dal confine con il Messico, e poi ancora la storia di un giovane cantante ebreo, che usa la sua religione, seppur mai praticata, per ottenere la Green Card e un posto di lavoro, l’adolescente del Bangladesh accusata di terrorismo e costretta a lasciare il Paese per il carattere provocatorio di alcuni suoi temi scolastici, una bimba orfana africana che attende mesi in un istituto di detenzione per clandestini nella speranza di essere affidata ad una nuova famiglia, la violenza cui cede un giovane coreano, che si fa coinvolgere da una band di suoi coetanei in una rapina in un supermercato, il brutale assassinio di una giovane iraniana da parte del fratello pochi giorni prima della naturalizzazione americana del padre. Da una parte si erge il monumentale apparato burocratico americano con gli innumerevoli impiegati e agenti, primo fra tutti Cole Frankel (interpretato da Ray Liotta), che usa la sua posizione per approfittare della giovane attrice americana, dall’altra parte poche persone che sembrano le uniche a vedere l’umanità negli occhi dei clandestini, come Max Brogan o l’avvocato Denise Frankel (interpretata da Ashley Judd), che dedica la sua vita a difendere i diritti degli immigrati. In mezzo ci sono loro, i clandestini, i veri protagonisti di questo film. Il tema dell’immigrazione è affrontato partendo proprio dalle persone, dal loro sguardo, dai loro sentimenti: sono uomini e donne, addirittura bambini, disposti ad ogni sacrificio, anche a morire, pur di poter rimanere negli Stati Uniti, la terra delle grandi speranze, dove ogni sogno diventa realtà. Ma il prezzo richiesto è alto: la sofferenza, la paura e la disperazione degli individui, soli a combattere la loro personale guerra contro lo Stato. Alcuni ne escono vittoriosi, altri rimangono in bilico sulla lama di un rasoio, una mossa sbagliata e sono fuori dal gioco, altri ancora vengono espulsi, e infine c’è chi non ce la fa. Un ritratto realistico e senza filtri dell’immigrazione moderna. L’accusa c’è, ma non si vede, celata sotto lo strumento dell’ironia, che emerge qui e là nell’intreccio:

• il paradosso che vuole l’avvocato Denise Frankel, così volenterosa nell’aiutare i giovani clandestini, moglie di quel Cole Frankel, che rilascia permessi di soggiorno in cambio di favori sessuali;
• il dramma di un delitto d’onore consumato in seno a una famiglia iraniana, pure a un passo dalla naturalizzazione;
• le rocambolesche bugie del cantante ebreo, che si finge religioso, per ottenere la sua Green Card;
• l’ironia di una nazione, che, mentre si fa vanto delle libertà di espressione e di stampa di cui godono i suoi concittadini, mette il bavaglio ad un’adolescente, che in un tema in classe ha consumato parole in difesa dei paesi occupati dall’esercito americano.
• infine l’ironia del sogno americano, che lascia dietro di sé tanta desolazione.

È soltanto un’America tormentata dai sensi di colpa e ancora spaventata dal pericolo dei terroristi, o piuttosto non rispecchia l’Occidente di oggi?

Anche in Europa il problema dell’immigrazione si pone con la stessa emergenza, l’immigrazione di questi ultimi anni è senza precedenti ed è arduo per i governi trovare una soluzione, sempre se esiste. La novità è che ad emigrare non sono soltanto i più poveri, ma anche i nuovi poveri, giovani dei paesi industrializzati che non vedono nel proprio paese grandi prospettive. Tutti accomunati dal desiderio di una vita migliore. Peccato che questo aspetto non sia contemplato nei moduli per la richiesta dei permessi di soggiorno, peccato che sia un impiegato e alcune norme a decidere se una persona possa perseguire il suo sogno, peccato che gli uomini siano seppelliti sotto numeri, carte, sporcizia e bugie.

Tutto sembra scorrere velocemente intorno a me, ma dentro di me i sentimenti stagnano e il loro cattivo odore arriva fino alla testa, appesantendo ogni pensiero e fiaccando ogni intenzione di rinnovamento.

È difficile aiutarsi e farsi aiutare, quando non si comprende dov’è l’errore, che cosa sbagliamo. In un rapporto di coppia si è influenzati dal proprio partner, di questo me ne rendo sempre più conto. Ma come si fa a stabilire dove finisce la sua libertà e dove comincia la mia? Se sono infelice per le scelte che sto facendo e per come sto vivendo, è totalmente mia la responsabilità, o anche lui ha di che rimproverarsi?

Quando un rapporto di coppia non è in equilibrio, in quanto solo uno dei due lavora, di chi è la responsabilità se quella che non lavora si sente come un’ospite in casa propria. Il rapporto di coppia può diventare logorante e soffocante se non prevede degli spazi di libertà. Come si fa a ricontrattare i termini del rapporto, nel bel mezzo di una lunga convivenza, pur consapevoli che nulla è perso per quel che riguarda il sentimento che unisce le due persone?

La convivenza porta il rapporto di coppia ad affrontare nuovi ostacoli perché l’equilibrio è costantemente messo a rischio dalle libertà individuali.Ognuno di noi ha delle abitudini che difende strenuamente come se fossero il simbolo stesso della propria individualità. Può accadere però che uno dei due rinunci alla propria e, smarrito nella vita dell’altro, non conosca più se stesso. Di conseguenza anche i propri errori diventano errori dell’altro e diventa sempre più difficile distinguere la propria unicità.

Le cose si aggravano quando vediamo che quello che siamo diventati non ci piace, che abbiamo perso l’entusiasmo e la voglia di provarci. Un gesto di ribellione potrebbe servire a qualcosa, ma poi rimango legata al pensiero che magari è solo questione di un periodo, che poi tutto si sistemerà, che le cose cambieranno. Ma sento fortemente dentro di me che se non prendo in mano la situazione, non cambierà nulla, tutto si trascinerà stancamente come sempre.

Controscena: piove a dirotto per tutta la giornata e non smette neanche in serata, sapevo benissimo che con tutta probabilità avrebbe fatto la sua dichiarazione il giorno del mio compleanno, e nonostante questo o proprio per questo ho fatto di tutto per disfargli i piani, insistendo per non andare a cena fuori o, meglio, preferendo il Mac Donald seguito da cinema, dilungandomi tanto, facendogli una sorpresa all’uscita dal lavoro, così da impedirgli di comprarmi i fiori (cosa che secondo me ha gradito molto), preannunciando che se avesse mai voluto darmi il regalo di compleanno in pubblico non lo avrei sicuramente gradito e altre cattiverie simili, lui in compenso ha dimenticato di attendere la mia risposta dandola per scontata, al termine della dichiarazione orgogliosa ho acceso il computer, sono andata su internet e gli ho mostrato la dichiarazione che avevo già anticipatamente pubblicato sul blog concludendo soddisfatta che lo avevo anticipato!

Nonostante questo martirio lui ha resistito e mi ha chiesto lo stesso di sposarlo, confermandolo anche successivamente.

Mi sono emozionata tantissimo e durante le ore seguenti l’ho pregato di ripetermi la scena una decina di volte perché me la volevo assaporare per bene. Oggi ero un po’ trasognata e mi guardavo intorno sorridendo come una stupida.

Pensavo di essere immune dall’effetto “fidanzamento”, ma non lo sono. Ho visto troppi film romantici e ormai il mio cervello e fuori uso, oppure semplicemente sono contenta per quello che mi sta capitando.

Oggi sono veramente felice.

Non posso prometterti di cambiare, di non avere più crisi di autocommiserazione, di arrivare puntuale agli appuntamenti, di essere ordinata, di spendere meno e di evitare di ridurmi all’ultimo a fare le cose. Fa parte della mia natura.

Ma anche tu non sei uno stinco di santo: così introverso, solitario, dal ragionamento iper-logico che non ammette contraddizioni né eccezioni, brusco, non soppesi mai le parole, il ritardo ti rende nervoso, sei l’antitesi del romanticismo e non eccelli certamente in eleganza.

Pur con questi difetti, sei la metà che mi completa. Appari come un orso burbero e taccagno, ma in realtà sei generoso, onesto e fidato, ammiro la tua intelligenza e la tua capacità di comprendere il mondo. Sei bello, adoro il tuo sguardo e i tuoi baci, mi fai impazzire quando ti arrabbi per qualche sciocchezza, mi piaci quando ridi o quando canti sommessamente in macchina.

Abbiamo bisogno l’uno dell’altro.
Io ho bisogno di te.
Non c’è bisogno di spiegare perché, non importa se è giusto o sbagliato.
So che ti amo e mi basta.

Noi conviviamo ormai da due anni e il matrimonio non porterebbe cambiamenti nel modo di vivere il nostro rapporto, allora perché sposarsi? In questi due anni abbiamo fatto sacrifici enormi e tuttora stiamo affrontando insieme molte difficoltà. E allora perché non fare un passo ulteriore: gridare al mondo quanto ci amiamo e che vogliamo vivere insieme, così da godere dei diritti e doveri che la società è disposta a garantire. Forse in un’altra situazione avrei aspettato ancora prima di chiedertelo o non te l’avrei chiesto affatto, ma oggi ne sento con urgenza il desiderio perché mi sento una “clandestina benestante”, sconosciuta nel paese in cui vivo e assente in patria.

Se accetterai la mia proposta devi essere consapevole che continuerò ad essere volubile e il desiderio di fuga non scomparirà nel nulla, ma ti prometto che mi impegnerò e darò tutta me stessa, perché io non posso pensare di stare troppo a lungo senza di te e certamente mi mancheresti tantissimo.

Non so se avrò mai il coraggio di ripetere a voce questa confessione, così …

Vuoi avere cura di me in salute e in malattia, anche se disoccupata o precaria, vicina o lontana, con tutti i miei difetti e le mie virtù, finché l’amore ci terrà uniti? Mi vuoi sposare?

Dal canto mio ti garantisco di starti vicino in ogni momento della nostra vita insieme, di sostenerti e aiutarti, di comprenderti, di affrontare insieme ciò che il futuro ci riserverà, e spero nel profondo del mio cuore che il nostro amore possa durare a lungo, anche tutta la vita perché vorrei poter invecchiare con te al mio fianco e lamentarci insieme dei nostri malanni mentre vediamo i nostri figli e i nostri nipoti crescere e diventare grandi.

ti amo … ogni giorno di più

Mi sento sconfitta, vorrei scappare e lasciare questo paese, vorrei correre dalla mia famiglia e gridare a tutti che anche io vorrei essere forte e capace, anche io vorrei essere in grado di seguire i miei sogni a qualsiasi costo. Ma come si fa quando i tuoi sogni cambiano e diventano più grandi? Il rapporto con il proprio uomo diventa a poco a poco indissolubile e vincolante, al di là dell’esistenza di qualsiasi contratto. La propria felicità dipende necessariamente da quella dell’altro, ma davanti a sé si è eretto un muro, perché i sacrifici richiesti sono enormi e io mi sento così piccola e incapace. Il desiderio di fuga aumenta sempre più. Così nel mio cuore si combatte una guerra: il desiderio di restare perché l’amore che mi lega al mio uomo è intenso e appagante, il desiderio di allontanarmi per poter soddisfare me stessa e dimostrare che in qualche luogo posso apparire forte ed energica, non così debole come sono ora.

Odio la mia debolezza, il mio senso di inferiorità e la mia incapacità di affrontare il mondo.

Ok, sono solo 2 settimane di lavoro, ma intense e meravigliose. Mi sembra come essere tornata da una vacanza un po’ stancante, di quelle dedicate alla cultura, del tipo “una metropoli in un paio di giorni”.

Tornata alla solita vita mi sono accorta che forse questo impegno lavorativo potrebbe acquisire un valore più grande di quanto potessi sperare. Certo è un po’ presto per parlare di “epica svolta”, ma sono fiduciosa. Queste due settimane hanno messo in evidenza aspetti della mia personalità che ancora non mi erano sufficientemente chiari: ho capito che sono in grado di reggere lo stress e la fatica per molte ore e molti giorni, sono in grado di risolvere velocemente i problemi e di trovare una soluzione, riesco ad avere ottimi rapporti con le persone (ci sono ovviamente delle eccezioni, ma spero di avere arginato al meglio le incomprensioni). Insomma ho dimostrato di avere quelle capacità organizzative e relazionali di cui tanto si parla nei colloqui di lavoro. Forse la sto facendo un po’ lunga, ma abbiate un po’ di comprensione perché non mi capita tanto spesso di farmi i complimenti.

Ma la cosa più sorprendente è che ho scoperto che adoro questo tipo di lavoro: far parte di un progetto, organizzarlo, stare dietro le macchine da presa, conoscere persone straordinarie e imparare ogni istante e momento dagli altri.

Poi torno alla realtà e mi rendo conto che nelle mie condizioni non ho grandi possibilità per fare di questo la mia professione, ma non mi arrenderò. Qualcosa ne uscirà fuori prima o poi!

Poi la vita a volte è sorprendente!

La chiave di lettura di questo racconto è offerta dall’autore nello stesso titolo. La solitudine dei numeri primi è un racconto sulla più profonda e nera solitudine che attanaglia gli adolescenti e che crea un muro tra il proprio io e il resto del mondo. Alice e Mattia sono due bambini quando due diversi incidenti li allontanano dall’affetto dei propri genitori e li isolano in un’altra dimensione.

Mattia cerca disperatamente un senso di realtà provocandosi lesioni nelle mani, mentre Alice rifiuta il cibo e si ostina a cercare l’approvazione delle proprie compagne di scuola. Al primo incontro i due ragazzi riconoscono nell’altro la propria sofferenza, ma il peso delle proprie colpe e l’incapacità di volersi bene costituiranno degli ostacoli impossibili da superare. Come due primi gemelli nella matematica, ci dice l’autore nonché dottore in fisica teorica, “vicini ma non abbastanza per sfiorarsi davvero”.

Per quanto lo stile dell’autore presenti alcune incertezze, peraltro naturali in un’opera prima, la narrazione è appassionante. Il ritmo lento e cadenzato sembra appartenere alle interiorità dei due giovani. I capitoli sono raggruppati in 7 grandi sezioni, che occupano spazi diversi: alcune sono costituite da una decina di pagine, mentre altre superano la cinquantina. E’ interessante vedere come l’autore sia interessato a raccontare soltanto alcuni episodi delle loro vite, e gli stessi episodi sono descritti in ogni minimo particolare, ogni singolo pensiero. Si alternano così lunghe pause a momenti densi di significato.

L’autore indaga con un atteggiamento disincantato che non lascia trasparire giudizi, ma sembra piuttosto un’analisi psico-sociale della gioventù moderna, tematiche scottanti e di grande attualità, come l’anoressia, l’omosessualità, il bullismo giovanile. Dalle pagine di Giordano risultano sconfitti gli adulti: genitori e insegnanti, ma anche più avanti il marito di Alice, incapaci di capire i giovani e di aiutarli a sconfiggere le proprie paure. Il linguaggio utilizzato dall’autore è talvolta crudo, ma efficace a descrivere il vuoto di cui i due protagonisti si erano circondati, un baratro dalla cui estremità non vi è nessuno a tendere una mano.

Il racconto è scorrevole e procede in maniera lineare, peccato per alcune digressioni poco utili all’intreccio principale e che non trovano nei capitoli successivi una sufficiente attenzione. Un esempio è l’introduzione nei primi capitoli del personaggio di Denis, le cui angosce per la propria celata omosessualità lo rendono solo al pari dei due protagonisti, ma che viene in seguito abbandonato, tant’è che l’autore è costretto a un certo punto a riepilogare rapidamente gli avvenimenti che lo interessano per poi di nuovo liquidarlo con poche parole.

I due ragazzi si incontrano e poi si allontanano, per poi riavvicinarsi solo per un momento sul finale, quando scoprono che ormai gli eventi li hanno irrimediabilmente separati ed entrambi ritrovano il piacere della propria solitudine, consapevoli che ormai possono bastare a se stessi e imparando a volersi bene, almeno così mi piace pensare.